Comme le disait si bien Anthelme Brillat-Savarin (1755 - 1826), ce qu'on mange est ce qu'on est, c'est comme schtroumf vert et vert schtroumf. Aphorisme discutable quand on l'applique aux particuliers, certes, mais très intéressant dès lors qu'on l'étend aux mœurs culinaires d'une civilisation. Prenez les Romains : ils se gavaient de gibier farci de figues, d'olives et de grives entières, le tout préparé dans une sauce au poisson pourri appelée garum. Et les Romains ont conquis le monde. Plus près de nous, les Américains se régalent de bœuf aux hormones, de carottes mutantes, de fromage enrichi de plastique (je vous jure) et de tartes aux chamallows. Eh bien les Américains aussi, ils l'ont conquis, le monde.
Ça fait réfléchir, non?

Si le Québec tarde à devenir le centre d'un empire galactique, il a par contre le secret d'une recette qui n'a rien à envier à ces grandes puissances. Le mets en question porte le nom de poutine, appellation usurpée de façon inique par le nouveau Premier ministre russe. Remarquez qu'on ne saurait en vouloir à ce dernier. Car la poutine se composant d'un mariage grandiose entre des frites bien grasses, un fromage mollasson qui couine sous la dent, et une sauce brunâtre à base de sucre, de fond de rôti et de glutamate mono sodique, la poutine, dis-je, jouit d'une gloire bien méritée, qui ne peut que rejaillir sur un chef d'État peu scrupuleux. À moins que ce ne soit la sauce sus-nommée.